מדוע אנחנו בוחרות/בוחרים את האדם הלא נכון
שינוי מצב קיים (רווקות)
הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות. אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת-זוגכם לעתיד יודו לכם על כך.
קשר אינטימי מוקדם
בלי להיכנס לשאלה מתי להיכנס למיטה האחד עם השניה, הפלוס והמינוסים והדעות השונות, יש מה לומר בעד בחינה של האדם לפני כניסה מהירה מדי לאינטימיות, שברוב המקרים נגמרת באכזבה. אולי זה לא מהסיבות שהורינו סיפרו לנו עליהם, אבל כניסה לאינטימיות מהר מדי שוברת את הסקרנות והעניין החיוניים לכל היכרות.
לא שטענתי היא שיש לחכות לאחר החתונה, כי זה יוצר בעיות משלו, אבל נסו להמתין מעט לראות אם האדם מוצא חן בעיניכם מעבר לערב הראשון, האם התנהגותו נעימה בעיניכם, האם הוא איש שיחה? האם היא מעניינת?
בעולם המודרני קשה להאמין ש"כמו פעם" יוכלו זוג להתאים בשידוך וללא התאמה מינית, ההיצע והאפשרויות קיימות בכל פינה. אבל מצד שני לא צריך להתחיל כל קשר (או כל מפגש) באינטימיות.
"כשנתחתן, הוא ישתנה!, יש לו פוטנציאל טוב"
זוהי טעות מספר 1. בשם האהבה והרצון להתיישב, אנחנו נוטים להתעלם מהמציאות ומאמצים תקווה לשינוי פוטנציאלי. זוהי טעות הקלאסית. אם אינכם מרוצים מהאדם בכללותו כפי שהוא במהלך הקשר המוביל לחתונה, אל תצפו להיות מרוצים לאחר החתונה. קחו בחשבון שלאחר החתונה יש עוד הרעה לתכונות ה"מרגיזות" כי האדם מרגיש שהוא בנחלתו ובמקום המוגן שלו, והוא אינו יותר בשלב החיזורים וההתייפיפות, אלו הם החיים האמתיים שבו תראו את האדם למולכם בכל הדרו, לטוב ולרע, בחולי ובבריאות, בעייפות וברגזנות.
בחרו את בן זוגכם לחיים עפ"י תכונות חיים חשובות
נשים אוהבות לומר ש"יש לו חוש הומור נהדר, הוא מצחיק אותי", גברים יאמרו ש"היא נראית נהדר" או "היא תהיה אמא נהדרת". התעמקו וחישבו מהן, באמת, התכונות החשובות בבן זוגכם בבחירה לכל החיים: אופי, ערכים, אמונות, הרגלים, תקשורת, היגיינה אישית. ואז שאלו את עצמכם: האם האדם למולי, עונה לכל הפרמטרים הללו, כיום, בהתאמה לשלי?.
היצמדות לפרמטרים חיצוניים או חולפים תהיה בעוכריכם ברבות השנים.
התאהבות אינה שווה אהבה.
ה"כימיה" , שלכולנו חשובה כל-כך, לעתים מביאה להחלטות לא רציונליות. כשאדם אומר שהוא "מאוהב" משמע, ברב המקרים, שהוא משולהב, מתרגש, מקווה, משתוקק. בשלב ההתאהבות אין משמעות גדולה לערכים ומטרות חיים.
בהחלטה לנישואים התאהבות או "כימיה" לא צריכה להיות הגורם המשמעותי להחלטה. כמובן ש"כימיה" מינית ומשיכה פיזית בין בני זוג הנה גורם חשוב מאד ביחסים הבין-אישיים לכל החיים, אך זהו גורם שצריך לבוא כחלק מהתמונה הגדולה המרכיבה כל פרט בתוך ה"ביחד".
תפקידה של המשיכה הראשונית להצית את ההכרה הראשונית בין בני הזוג, אך גורמי האישיות, ההעדפות, האופי והערכים הם אלה היוצרים את מערכת היחסים האמתית ואת ההערכה והאהבה שבונה אותה.
שאלו את עצמכם מספר שאלות מנחות
האם האדם שבחרתי אוהב את עצמו ואותי באותה
האם האדם שבחרתי אוהב את עצמו ואותי באותה מידה? משמע האם טובתי וטובתו חד הם? האם הוא ידאג לי ולרווחת חיי הפיזיים והנפשיים במהלך חיינו. (או האם ידאג רק לעצמו ולצרכיו בעודו משאיר אותי מאחור).
האם אני מכבד/ת את האדם מולי? השאלה היא לא האם הוא מרשים אותי, זה קשור להתאהבות ראשונית, אלא האם אני מכבד אותו/אותה? את כיוונו והתנהלותו בחיים האלה. תשובה לשאלה זו גם תתן לכם הערכה האם אתם באמת מכירים את האדם וחשים כלפיו תחושות אמתיות ועמוקות.
האם אני יכול/ה לסמוך עליו / לבטוח בו? האם האדם שבחרתי אחראי לבניית חיים משותפים, האם הוא יהיה עזר כנגדי הוא משענת קנה רצוץ? האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי?
האם אני רוצה לדמות לאדם זה / האם אני רוצה שילדיי יהיו דומים לו? כלומר האם הוא גורם חיובי בחיים, האם הוא יכול להוביל את חיי קדימה, האם ערכיו דומים לשלי או כאלה שהייתי רוצה ללמוד מהם ולהקנותם לילדיי?
האם האדם הזה אהוב על אחרים? שאלה זו נראית אולי לא רלוונטית למערכת היחסים, אך היא חשובה מאד בניתוח האדם למולנו. האם הוא טוב לאחרים / לזרים / לאנשים הנותנים לו שירות. האם הוא חברותי ויוצר קשרים בין-אישיים טובים עם כל האנשים ולא רק עם אלה שהוא צריך אותם.
בידקו את התאמתכם למהלך החיים
האם אנחנו מתאימים בארבעה ערכים בסיסיים למהלך והתקדמות חיינו:
1. "כימיה" והתאמה.
2. תחומי עניין משותפים.
3. מטרת חיים משותפת.
4. תקשורת פתוחה ובריאה.
מענה על הדברים הללו ייתן לכם את האינדיקציה האם האדם למולכם הוא "ספינה שעוברת בלילה" או "נפש תאומה".
המלצה טובה היא לשבת ביחד עם בן/בת הזוג הנבחר ולענות על הסעיפים הללו יחד. שניכם צריכים לבדוק האחד את השני/ה ולדעת שאתם הולכים לאותו כיוון ובאותה אמונה. כך תוודאו שתצמחו יחד ולא תתרחקו האחד מהשניה. כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים, היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלמה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם?
לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים, אתם לא תוכלו להגיע לאינטימיות אתו. שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה.
למאמרים נוספים:
אתמול היה כל כל טוב, מה קרה בבוקר
